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Schlagzeuger

Blechbläser

Holzbläser

Dirigenten

Allgemein

  Noch nicht genug?!
 

Klärender Hinweis

Schlagzeuger

Wie nennt man Leute, die sich ständig in der Nähe von Musikern aufhalten und diese aus dem Takt bringen wollen? 
Schlagzeuger.

Was heißt "Schlagzeuger" auf chinesisch?
"No Tai Ming"

Wie nennt man Leute, die sich ständig in der Nähe von Schlagzeugern aufhalten? 
Taub.

Warum kommen Schlagzeuger nicht wirklich gut bei den Damen an?
Weil sie so taktlos sind.

Warum haben die meisten Musikvereine mindestens vier Schlagzeuger?
Damit wenigstens immer einer bei der Probe da ist.

Blechbläser

Fragt der Tubist: "Was ist eine Synkope?"
Daraufhin der Schlagzeuger: "Deine Eins"

           eingesandt v. Ingeborg Klein aus Deutschland
 

Der Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt. Nach Beendigung des Stücks meint der Kapellmeister zum Hornisten: „Jetzt war es schon fast gut, beim Konzert dann aber bitte noch etwas leiser!“

„Wie ist denn dein neuer Freund, der Hornist, so als Liebhaber?“
„Ziemlich stürmisch, er schiebt mir beim Küssen jedes Mal seinen Unterarm in den A....!“

Warum ist das Es-Horn ein göttliches Instrument?
Ein Mensch bläst zwar hinein, aber Gott allein weiß, was dann dabei raus kommt ...

Wie kann man mit einer Posaune wie auf einem Waldhorn spielen? 
Eine Hand in den Trichter stecken und lauter falsche Töne spielen. 

Wie bezeichnen Insider das Naturhorn?
Glückspirale

In der Probe des Musikvereins kiekst das erste Horn an einer heiklen Stelle. Der Dirigent sagt nichts und wiederholt - der Hornist kiekst wieder. Beim dritten Mal fragt der Dirigent: "Wann spielst Du endlich richtig?!" 
Antwortet der Hornist: "Wenn ich das könnte, würde ich nicht hier sitzen."

nach einem Original von Otto Soglow

Trompeter kennen den allerkürzesten Musikantenwitz:  piano.

Wie bringt man einen Trompetenspieler dazu, ff zu spielen?
Man schreibt mp in seine Noten! 

"Was, du hast ein neues Auto gekauft? Wovon denn? Ich dachte, du bist pleite." 
"Ich habe meine Trompete dafür in Zahlung gegeben." 
"Wie, die hat der Autohändler genommen? Und überhaupt, die kann doch auch nicht soviel wert gewesen sein." 
"Doch, war gar kein Problem. Der Autohändler wohnt doch direkt über mir." 

Dirigent zum 3.Trompeter: „Du solltest Lotto spielen, das waren schon sechs Richtige.“

Ein Nofler Ehepaar möchte, dass ihr Sprössling eines Tages eine musikalische Laufbahn beim Musikverein einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule: „Was können Sie empfehlen?", fragt der Vater. „Saxophon." - „Wie lange dauert die Ausbildung?" - „4 Jahre" - „Zu lange" meint der Vater. „Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre" - „Auch zu lange. Welche Instrumente lehren Sie noch?" - "Posaune" - „Und wie lange geht diese Ausbildung?" - Darauf der Musiklehrer:
„Haben Sie in der Stadt noch was zu erledigen?"

Ein Posaunist geht an einem Sandkasten vorbei. Ein kleiner Bub spielt darin mit Sand. Posaunist: „Was bauscht denn do?“ Der Bub: „An Posaunischt !“  Posaunist: „Wia goht denn des, Buab?“ - „I nimm' Sand, Wasser und an Scheißdreck!“ Der Posaunist gibt ihm daraufhin eine ordentliche Ohrfeige und geht weiter.
Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Posaunist: „Was bausch'dn do?“ Bub: „Posaunischt!“ Posaunist: „Wia goht'n des?“ Bub: „Sand, Wasser, Scheißdreck!“ Der Posaunist gibt dem Bub wieder eine schallende Ohrfeige.
Dasselbe am nächsten und am über- nächsten Tag: Was?- Poaunischt - Ohrfeige !
Am fünften Tag kommt der Posaunist wieder am Sandkasten vorbei: „Was bausch'dn do?“ Bub: „An Trompeter“  „Soo?“, sagt der Posaunist, „Wia goht'n der?“ Bub: „I nimm Wasser und Sand!“ Fragt der Posaunist: „Jo...und koan Scheißdreck??!“  Darauf der Bub: „Naa! Sunscht würd's jo wiedr an Posaunischt!!"

Was ist die Dynamik einer Posaune?
Entweder an oder aus.

Wie nennt man es, wenn bei der Messe in der Pfarrkirche statt der Orgel eine Posaunengruppe spielt?
Blas-Phemie.

Ein Mann kommt spät von einer Privatparty nach Hause und erzählt am nächsten Tag:
„Du, das Fest war riesig. Und die hatten dort sogar ein goldenes Klo.“
Seine Frau: „Ehrlich? Das muß ich unbedingt sehen!“.
Sie fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf.
„Hallo, ich war gestern bei Ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen.“
„Du, Otto“, ruft die Frau ins Wohnzimmer, „der Kerl, der gestern in deine Tuba gesch..... hat, ist da!"

Warum werden Bassisten seit 400 Jahren unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat. 

Vater Unser, der Tubist im Himmel.

Ein Blechbläser wird gefragt, wen er denn lieber hätte, seine Frau oder sein Blasinstrument ?
Die spontane Antwort: „Mein Instrument, da kann ich das Mundstück abnehmen!“

Holzbläser

Was ist der Unterschied zwischen einem weißen T-Shirt und einer Querflöte?
Mit einem weißen T-Shirt kann man sich sehen lassen.

Was stimmt noch schlechter als eine Flöte?
Zwei Flöten.

Frage in einer Blechbläserrunde:
„Wie viele Klarinetten braucht man, um eine Flöte einzuschmelzen?“

Wie definiert man ein Vierteltonintervall?
Zwei Flöten im Unisono.
Wie stellt man ein echtes Unisono wieder her?
Einen Flötisten beseitigen.

Aus dem Lexikon:
Klarinette, die; -n: ein Folterinstrument, das von einer Person mit Watte in den Ohren betätigt wird.

Warum lassen Klarinettisten den Instrumentenkoffer beim Parken auf der Heckablage liegen?
Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.

Wie klingt eine Klarinette am schönsten?
Leise knisternd im Kamin.

Was ist der Unterschied zwischen einer normalen und einer Bassklarinette?
Die Bassklarinette brennt länger.

Warum sind Bassklarinetten auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören?
Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann...

Warum gibt es kaum Witze über Klarinettisten?
Klarinettisten sind ein Witz ...

"Meine Frau spielt ständig die beleidigte Leberwurst."
"Hast Du's gut. Meine spielt Saxophon!" 

Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Zement 
Nein?
Dann blas mal rein!

Was ist der Unterschied zwischen einer Motorsäge und einem Baritonsaxophon?
Die Abgase.

Baritonsaxophonisten sind fanatische Musiker. An einer Stelle hat ein Baritonsaxophonist tatsächlich mal einen Ton zu spielen. Er meldet sich deshalb und fragt den Dirigenten, wie der Ton an dieser Stelle klingen sollte. So (er spielt einen Ton vor) "ooooooorb" oder besser so "oooooorrrrb"? 
"Hm, eigentlich egal", meint der Dirigent, "aber zieh bitte danach die Spülung!" 

Dirigenten

 

Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Dirigenten?
Gott weiß, dass er nicht Dirigent ist.

Ein blindes Kaninchen und eine blinde Schlange stoßen zusammen. "Entschuldigung, ich hab dich nicht bemerkt, ich bin nämlich blind." "Das macht nichts, ich bin ebenfalls blind." Beide beschließen, sich gegenseitig zu befühlen, um einen Eindruck voneinander zu bekommen. "Du bist weich und warm, und diese Ohren... Du musst ein Kaninchen sein!" "Stimmt genau. Moment mal, du bist ja kalt und schleimig. Dann musst du ein Dirigent sein!" 

Probe beim Musikverein Nofels. Der Kapellmeister bricht erbost ab und schreit: "1.Trompete zu tief!" Daraufhin ein Musiker: "Aber Herr Kapellmeister, der 1.Trompeter ist doch gar nicht hier, sondern im Urlaub." Darauf der Kapellmeister: "Dann sagen Sie es ihm, wenn er wieder da ist!!!"

"Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit einem Strick in den Wald geht?"
"Nein, kenn' ich nicht, aber sie fängt ja schon mal ganz gut an!"

Ein Trompeter des Musikverein Nofels klagt seit geraumer Zeit über Kopfschmerzen. Er sucht den Arzt auf, der stellt eine klare Diagnose: "Ein Teil Ihres Gehirns ist leicht geschädigt. Sie trinken wohl ziemlich viel Weiß-Sauer, stimmt's?!  Lassen sie doch das Gehirn hier, ich sehe, was ich tun kann, und nach drei Wochen können sie es wieder abholen."
Der Trompeter ist einverstanden.
Die drei Wochen sind um, der Trompeter holt sein Gehirn nicht ab. Nach zwei Monaten trifft der Arzt zufällig den Trompeter: "Wollen Sie denn Ihr Gehirn nicht wieder abholen?". "Nein, das brauch' ich nicht mehr, ich bin jetzt Dirigent."

Was ist der Unterschied zwischen einer Kuh und einem Blasorchester?
Bei der Kuh sitzen die Hörner vorne und das Arschloch hinten.

Was ist der Unterschied zwischen Robotern und Dirigenten?
Roboter sind manchmal richtig menschlich.

Der Dirigent zum Blasorchester: „Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?“
Stimme aus dem Orchester: „Unsere Lachmuskeln.“

Beim Musikverein Nofels wird ein neuer Kapellmeister gesucht. Es bewerben sich drei Dirigenten. Der erste ist schon ein erfahrener, alter Hase, der zweite kommt direkt von der Musikhochschule, und der dritte hat den Kapellmeisterkurs des Blasmusikverbandes abgeschlossen. Alle Drei werden getrennt voneinander zu einem Probedirigat eingeladen.
Als der erste vor dem Orchester am Dirigentenpult steht flüstert einer der ersten Klarinetten zu seinem Stimmkollegen: „Du, den wollen wir doch gleich mal testen! Lass uns in Takt 47 anstatt dem Fis ein F spielen!“  Gesagt - getan. Der Dirigent bricht sofort ab und sagt: „Danke, das war soweit in Ordnung, aber in Takt 47, in der ersten Klarinette, bitte das nächste Mal ein Fis - kein F.“
Die Klarinettisten sind beeindruckt und vereinbaren, das gleiche beim Dirigenten der Musikhochschule, der sichtlich nervös vor das Orchester tritt, zu machen. Doch auch er bricht ab: „Das war schon recht gut, doch da war ein Fehler - in Takt 47. Erste Klarinette, Sie haben ein F gespielt, wenn Sie sich die Stelle bitte nochmals ansehen würden, da haben Sie nämlich ein Fis zu spielen.“ Auch dieser junge Dirigent scheint gut zu sein.
Beim Absolventen des Kapellmeisterkurses, der nebenbei erwähnt mit Auszeichnung bestanden und auch schon einen anderen Blasmusikverein geleitet hatte, sagen sich die beiden Klarinettisten: „Naja, bei dem wollen wir das jetzt mal lassen, ...“
Das Dirigat verläuft wunderbar, der Dirigent leitet das Blasorchester, als würde er schon seit Jahren mit ihm zusammenarbeiten, als plötzlich der Pauker fortissimo in die Generalpause wirbelt. Daraufhin brüllt der Dirigent mit hochrotem Gesicht in die Menge: „Wer war das?!!“

Ein Musikant zum anderen: "Der Dirigent hat dich gerade so angesehen - ob er gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast?" - "Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."

Ein blinder und ein tauber Musikant sitzen nebeneinander auf der Bühne. Deutet der Blinde: "Und, tanzen die Leute schon?" Der Taube: "Wieso, spielen wir schon?"

Warum wollen Musikanten im Flugzeug immer in der ersten Reihe sitzen? 
Damit beim Absturz der Getränkewagen noch einmal vorbeikommt.

Was sind die drei ärgsten Feinde eines Musikanten?
Die frische Luft, das helle Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.

Wie viel darf ein Musikant trinken, damit er 0,5%o hat?
Fünf Tage nichts!

Ein Musikant kommt nach der Probe etwas spät nach Hause. Durch ein Gepolter wacht seine Frau auf und fragt, was er für einen Lärm macht.
Er:  "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er:  "Ich stand noch drin."
 

Und hier noch einmal der wohl kürzeste. Der ist einfach zu merken und geht so:
"Geht ein Musikant am Gasthaus vorbei ... "

Noch nicht genug?!
Weitere Musiker-Witze zum Beispiel unter
http://www.edelweiss-wuelflingen.ch/diverses/witze.htm

Klärender Hinweis

Obwohl die hier in dieser Rubrik wiedergegebenen Texte für Nicht-Musiker unterhaltsam erscheinen mögen, dürfte der Grossteil dieser Texte eigentlich gar nicht auf dieser Seite stehen.
Begründung: Es sind gar keine Witze. Tatsächlich beschreiben die Texte a) die nackte Wahrheit, das Dilemma, die beständigen und massiven Probleme, mit denen die Musikanten bei jedem Versuch, miteinander zu harmonieren, zu kämpfen haben - insbesondere die Dirigenten finden es meistens alles andere als lustig -  oder aber sie geben b) Hinweise auf vorhandene, unterdrückte (!), jedoch bereits sehr konkrete Wunschvorstellungen.
Der regelmäßige Besuch von Gaststätten und der damit verbundene Konsum leichter Drogen ist vielleicht der einzige Grund dafür, das größere Eskalationen bisher ausgeblieben ist. Solange die Grundursachen für die Probleme aber nicht erforscht und geeignete Gegenmaßnahmen umgesetzt sind, darf das Restrisiko (insbesondere bei den steigenden Brennstoffpreisen) nicht unterschätzt werden!
Da offensichtlich nur eine Minderheit der Musikanten in der Lage ist, mit diesen immer wieder gleichen Problemen klar zu kommen bzw. diese selbst zu beheben ("I hör des ned"), sind Instrumentenbauer und Psychologen gleichermaßen aufgefordert, endlich wirksame Verbesserungsmaßnahmen einzuleiten. Gegebenfalls sind aber auch in den Musikvereinen noch bisher ungenutzte Möglichkeiten zu entdecken. 

Folgende Fragenkomplexe könnten vielleicht Lösungsansätze sein:

"Die Zeiten der Mäuse- und Ratten-Plagen sind längst vorbei. Sind die in verschiedenen Vereinen noch eingesetzten Flöten und Piccoli heute wirklich noch notwendig?"
"Glückspiel ist verboten. Macht man sich mit dem Einsatz von Hörnern und Schlagzeugern dann nicht strafbar?"
"Wieso ist bei den vielen Zügen einer Trompete kein Lautstärkeregler dabei?"
"Kann man mit Altmetall-Recycling tatsächlich in kurzer Zeit Millionär werden?"
"Wer hat das Saxophon erfunden? Lebt der Typ noch? Wenn ja, wieso?"

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